АвтоАнекдоты! Сборник самых интересных, на мой взгляд, автомобильных анекдотов! :)))

На светофоре останавливаются ВАЗ 2109, "типа" тюнинХ и все дела и иномарка, девятка начинает нагонять обороты, провоцирует на гонку, ждут зеленого света, в это время сзади подъезжают менты и начинают наблюдать за данным "заездом". Как только загорелся зеленый девятка сорвались с места, как водится с ревом, дымом и прочими вещами.. Менты не долго думая комментируют все в матюгальник: "И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и готовит документы!"
***
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. - Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мyжская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy - Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!!! ***
Мужик 10 лет отработал дальнобойщиком и подался в гаишники. Выходит первый день на работу, дают ему напарника, выезжают на дорогу начинают работать. Через пол часа напарник звонит в дежурную часть, и гаарит: - Заберите нафиг этого питона, он гнида залез в машину закрылся и моргает дальним светом машинам.
***
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
***
Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
***
- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - Ну, начни с хорошей... - Подушка безопасности сработала!!!
***
Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну: - Давай дневник!! Сын к маме: - Мама, что делать, там же двойка? - Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб. Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит: -Ну вот, хоть дома все в порядке...
***
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его..... Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
***
Звонит жена мужу и говорит: - Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода. - Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - А где машина-то? - В бассейне...
***
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы: - БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"
***
Пришел практолог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Практолог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Практолог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
***
Как "купить" новый аккумулятор для любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
***
Водитель ГАИшнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, езжайте... *** Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
***
Встречаются два приятеля: - Говорят, что ты машину купил? - Да, такая классная вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом"... И как бы я все это без машины успел?
***
Пассажиры автобуса, медленно "отъезжающего" от остановки, умирают со смеха, глядя на то, как один из отставших пассажиров бежит за автобусом, хватаясь за поручень, подскальзываясь, падая, вскакивая и снова устремляясь за автобусом. Наконец, он не выдерживает и кричит им в след: "Чего вы смеетесь, придурки, я водитель автобуса!"